Cosa de nenas

Resulta que vuelvo de mis mini-vacaciones en El Bolsón y me encuentro con el medidor de Feminismo Oficialista del blog por las nubes. Rápidamente me puse en campaña para ver de dónde provenía esta multitud de señoritas K ávidas de visitar SEBUP y, gracias a los comentarios de Nuria y Ajenjo me enteré que se debía a una mención en un artículo publicado en Las 12, suplemento para chicas de Página/12.

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Algunas cositas:

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1) Desmiento lo de mis viajes en autos de colección: ya probé pegarme una vuelta por Mataderos montado en uno de los Micro Machines de mi sobrino y no entro ni a palos (encima le tuve que comprar otro para reemplazárselo).

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2) Gracias a Paula Carri por la atención. El tema que te dedicó Europe en los '80 era medio grasún, pero vos sos buena periodista.

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3) Después de mi aparición en Página, sigo la sugerencia de mi compañero de SOBA Papipo y el ejemplo de mi colega blogger Leandro Zanoni, y decreto la muerte de los diarios.

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4) ¿Y a mi por qué no me llaman de MTV como a Conz, "la reina de las redes sociales"? ¿No me da el coeficiente?

“Cómo hacer un omelette”, por Andrés Calamaro

HUEVOS !!!

ROMPELOS en un bol, no les pongas alcohol … batilo hasta que ESPESE, y echalo en una ESSEN !!

se me desquician las papilas, homerus dixit … SNM no tiene ni dientes ni gracia, y el PIOJO (no lopez) compra comida en el COTO (hecha) … pero yo omelette hice UNOS cuantos mientras todos USTEDES, bloggudos maleducados, juntaban figuritas del oso YOGUI …

después dejalo DORAR: hacelo girar … ponele QUESITO y espera un RATITO !!!

muchas salas de ENSAYO y muchas lineas … la línea 148, varela CONSTITUSHON, la linea de la HAND … muchos omelettes a la vuelta, con colegas del corazon … peronistas y de cumbia nada, pero TODO tambien... el RATON, genio y figura del SUMBUTRULE roquero, con cadicamo, cobian, COBANI, cobain …

DESPEGALO con cuidado … anda a hacer los MANDADOS !! traete algo de postre, dejame que te mostre !!! porque cuando el asado DECAE, un cerrajero ENANO trae vino tinto, un SALUDO de jorge rossi y un OMELETTE, las caderas se ensanchan pero se achican … viva FRONDIZI

me cuelga una mandarina FUCSIA … me trepo a los juanetes de al BUNDY

litto, un MATE amargo, un centrehalf COREANO y el gran OMELETTE … del rock n roll !!!

“La importancia de la Internet para los blogs”, por El Cantante de Gardelitos

El de la flecha soy yo en un recital de Viejas Locas.

Yo soy el cantante de los Gardeles y digo: me parece que la Internet es muy importante para los blogs, porque a mi una vez el viento tiró una chapa del techo que me cortó el cable que tengo enganchado del locutorio de al lado y estaba viendo una porno en la máquina que tengo en la pieza y se cortó. Pero no sé.

Así que fui y le pregunté a mi primo el Moco, que de cosas de computadoras sabe mucho porque es franquero en un ciber: “Moco, ¿es importante la Internet para los blogs?”. Y el chabón, primero se cagó de risa, después llamó a los que jugaban al Conter en las máquinas 3, 7 y 25 (me lo anoté, jejeje), les contó y se cagaron de risa un rato más, y después me contestó: “Y sí che, la verdad que es bastante importante”. Y al final de todo, se cagaron de risa otro rato. “Ah”, le dije, y me fui pensando. Y también le compré un turrón, porque tiene tipo un kiosquito ahí adelante.

Yo le estaba escribiendo una canción a los blogs, que dice así:

Es larga la noche
el cuerpo me pide acción
la calle es nuestra
me caben los blogs, gato.

Después la termino.

Entonces al final parece que sí, que es re importante la Internet para los blogs, porque si no hay Internet es porque no la pagaste o porque la chapa te cortó el cable, y eso es muy malo. A veces anda lenta también y para ver una teta estás tres horas, y eso también es medio malo porque te enfriás. Pero si usás la Internet para escribir es bueno, porque me lo dijo mi mamá y me pegó un soplamoco por pelotudo, me dijo.

Igual no entendí bien lo que es un blog todavía.

Aprovecho y subo fecha: el 30 de diciembre presentamos el disco nuevo y nos acordamos de los pibes de Cromañon en “Neanderthal” de Gerli, que es como un pool. Anticipadas en Locuras y en Ticketek, o falsas más baratas en el ciber donde trabaja el Moco, que no me acuerdo la dirección.

Chau, aguante.

(Subido por el Baterista de Gardelitos, o sea yo, que terminé cuarto grado en la nocturna en el 2005. Un saludo para todos los que me conocen.)

“Bailando por un Sueño”, por Ricardo Iorio

Yo veo Bailando por un Sueño y cago sangre, amigo de Jesú. Porque cuando yo estaba cagado de hambre ninguno de estos culorrotos venía y me decía “Iorio, ¿quiere bailar por un sueño?”. Y si venían los mandaba a la reconcha de su madre, por tragaleches. Todos: Larry de Clay, mis compañeros de V8, Abelairas, Skeletor, Aníbal Fernández, Frank Sinatra, el Chelo Marchelo, Narda Lepes… todos mariconcitos que se sientan sin vaselina en la poronga parada de las multinacionales.

¡Y el chupachoto de Tinelli, que pone los dólares para traer a la Cicciolina y te echa a Adriana Aguirre en el primer programa, pedazo de puto vendepatria! Porque si sos de Bolívar no me vengas a cantar el himno, tragaleche. Y si vas a hacer bailar a una vieja con más cogidas que torero rengo, por lo menos que sea argentina como Larralde, la puta que te parió.

Lo mismo con el ciego. Siempre la misma canción en este país, compañero: las mismas cuatro pijas cortadas –un Suar, un Rozín, un Norman Erlich, un Ruso Siviski– se juntan, te arman un Bailando por un Sueño y te la ponen en seco con un ciego gallego. ¡Y el perro del ciego también es gallego! Mirá que hay ciegos y perros acá para poner, ¿pa’ que mierda tenés que ir a buscar gallegos a… el país ese donde están los gallegos, y la concha de Dios.

Ahora hago lo que quiero: veo 23 horas de televisión por día, planto batatas, junto figuritas de 100% Lucha y compongo una canción cada 15 meses. Yo soy un guerrero de la patria, y a mi nadie me va a venir a decir “Iorio, córtese las uñas” o “Iorio, si llama al Noble Repulgue, pídame una de atún”. ¿Y Bailando por un Sueño? Yo que sé, me chupa la pija.

Ringo Starr y la Pesada del Rock N' Roll

Por algún motivo la cara nunca me toma color.

Y sí, después de tres largos y sufridos meses de trabajo, me tocan vacaciones otra vez. Mañana mismo salgo, a lomo de pony, con destino a El Bolsón, porque reservé ahí una gran suite (con el tema de las cenizas se me abarató bastante). Pero en esta oportunidad no dejaré abandonado este humilde espacio internético: por el contrario, decidí seguir el ejemplo de un adelantado, un tipo que en todas las áreas de la vida es completamernte 3.0 (aun, por ejemplo, pidiendo un tostado en árabe, echándose desodorante o sacando turno con el dentista): Leandro Zanoni, responsable de E-Blog. Por eso, pegué un par de llamaditos a unos músicos amigos, les mandé a todos por mail la contraseña, El Cantante de Gardelitos la perdió y se la mandé otra vez (después me dijo que en realidad el problema era no sabía qué significaba la palabra "contraseña") y le pedí que se ocuparan de SEBUP hasta mi regreso. De modo que en los siguientes días leerán, no mis textos, sino el de un auténtico Drink Team del rock nacional, conformado por figuras de la talla de Ricardo Iorio, Dante Spinetta, El Cantante de Pier y -ejem- Andrés Calamaro, entre otros. Si ven que pasan muchos días y nadie sube nada, es que le tocaba a El Cantante de Gardelitos y perdió la contraseña otra vez.

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Así que, como dice Lean, "pórtense bien frente a los invitados y no se peleen (a los puteadores de siempre, banquen unos días"). O como dice mi vieja: "Ponete los patines para entrar que acabo de encerar, pedazo de pelotudo".

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Nos vemos a la vuelta.

Rocanrol nenennn!

¿Pomelo bardeando?

¿Juanse grabando un video?

Guía rápida para que la prensa no le dé ni cinco de pelota a tu disco

Y sí, a veces uno se harta de tanto triunfar. A mi me pasa, a vos te pasa, seguro que a todos nos pasa: es uno de los peores flagelos de la modernidad. Por eso, si te agobia que tu carrera sea una sucesión interminable de éxitos, si estás decidido a no seguir sumándole dinero a tus pesadas arcas y si pensás que las dos minitas que te curtiste en tu vida son más que suficientes, el staff de SEBUP, asesorado por un selecto elenco de periodistas especializados que pidieron conservar el anonimato, te ofrece una infalible Guía Rápida para que la prensa de rock ignore por completo tu disco y así tu camino al estrellato se riegue de esos obstáculos que tanto te gustan.

¿Vos y tus tres amigos pusieron guita para el estudio, empeñaron un riñon cada uno para pagar el diseño y la fabricación de 200 copias y le pagaron una torta a un prensero para que lo distribuya, pero al final se arrepintieron y quieren autosabotearse? ¿O, en todo caso, se la juegan a convertirse en una de esas bandas que las revistas detestan pero que igual llenan Obras porque tienen “mística”? Sigan estos diez consejos y se los garantizamos: ningún periodista de rock que se precie de tal conservará su disco por más de cuatro (4) minutos en sus manos. ¡O quizás hasta lo tire sin siquiera sacarle el nylon! SEBUP: indiferencia periodística garantizada o les devolvemos el 10% de su dinero.

1) PONETE UN NOMBRE QUE EMPIECE CON “LA”
El periodista especializado jamás escuchará un disco de rock chabón/ stone, por razones estadísticas: si de los últimos diez que recibió, doce eran una poronga, no hay duda de que el tuyo también lo será. Así que, ¿para qué va perder tiempo con “La Paraguaya”, “La Renoleta” o “La Tuberculosa” si puede estar escuchando el ultimo de Van Morrison que le acaba de llegar en el sobresotototote de Universal? Ponete un “La” y no sólo te vas a asegurar ser soporte de otro “La” en El Teatro de Flores: también tus niveles de indolencia periodística serán colosales.

2) USA COMO NOMBRE EL DE UN TEMA DE OTRA BANDA MAS CONOCIDA
Sí, ya sé, los Rolling Stones, Muddy Waters y sarasa. ¿Pero a vos te parece que si te llamás “Enlace”, “Mariposa Pontiac” o “Clics modernos” alguien te va a tomar en serio? Ya, de movida, te asegurás un techo de no más del 0,5% del éxito del que te prestó el nombre (nótese el uso de la palabra “techo”: es eso, o algo todavía más bajo). Y aunque igual te parezca mucho, no, no es mucho: vas a terminar tocando covers en Acatraz. O sea… ¡objetivo cumplido!

3) USA REFERENCIAS AL BARRIO EN EL TITULO DE LOS TEMAS
“Hijos de la 1-11-14”, “La esquina aguanta”, “Birra en el kiosco”… no, no es la lista de temas del disco de la nueva banda de Toti Iglesias: son ejemplos de títulos que te van a garantizar la repulsión del cuarto poder. Aunque tené cuidado y no abuses, porque podés lograr que tres o cuatro periodistas juntos en plan de joda lo pongan para cagarse de risa y decir “oh, jo jo jo, que barbaridad, esto no se parece en nada a Van Der Graaf Generator”. Y la idea era que lo tiren a la basura inmediatamente, acordate.

4) USA RASTAS / SÉ UN ROÑOSO
Por alguna razón indeterminada hay un altísimo índice de mugrientos, rastosos y hippies tardíos en el sector demográfico rockero conocido como BDM (Bandas de Mierda). El cupo de sucios escuchables está cubierto con Karamelo Santo y, si agarrás mansito al periodista, algún grupo de reggae que no se llame Chala Rasta, Faso Venenoso o Completamente Del Orto. Los otros 68.948 que llegan cada semana van al tacho sin escalas.

5) AFILIATE A LA UMI Y PONE EL LOGO EN EL DISCO
Sáltennos con las manos al cuello si quieren, pero el 95% de los discos que llegan con el logo de la Unión de Músicos Independientes son de bandas cuya autoestima triplica o cuadruplica a su talento. Quizás paguen justos por pecadores, pero si te quemás con tres hornallas, ¿vas a meter la mano en la cuarta a ver si esa sí está fría? Mejor dejarlo stand by hasta que alguien venga con una opinión formada o directamente cedérselo gentilmente al personal de limpieza. Total, si al final resulta que estaba bueno, siempre hay tiempo para pedirlo de nuevo.

6) PONELE AL DISCO UN TITULO “COMBATIVO”
Estudio en Sociales, uso pulóveres de pelo de llama (sintética, claro), me voy de vacaciones a Valentín Alsina para estar en contacto con la masa popular y, cuando vuelvo, armo una banda y grabo un disco al cual bautizo El yugo capitalista, El sufrimiento de mi pueblo o ¡Uh, che, pero qué fea es la miseria! Resultado: desinterés periodístico garantizado. ¿Viste ese preciso instante en el que León Gieco usó por 7.293ª vez la palabra “injusticia” en una de sus canciones? Bueno, exactamente ahí se agotó la paciencia de la crítica especializada.

7) HACETE EL GRACIOSO
Caso real: Parado como un boludo de Monclús Ventosa y Corriendo en bolas de Sr. Valdéz llevan ya cuatro y dos años respectivamente juntando mugre, con nylon y todo, en la redacción de conocido medio rockero local. Si quiero chistes voy a ver a Corona, campeón. Y vos no sos ni un microbio en la uña del dedo chico del pie de Zappa, así que tu disco lo mando embolsado, Vía Camión, al Cinturón Ecológico, si no te jode.

8) PONELE AL DISCO UN PACKAGING INCÓMODO
Salvo que ya seas una banda conocida a la que se le banca cualquier cosa, meter tu disco en una caja de zapatos color caqui pegada sobre el lomo de un chingolito rengo, abrochado al occipucio de un enano vestido con la camiseta de Temperley solo generará incomodidad en el periodista, que no podrá ubicarlo debidamente en el mueble de caoba que encargó a tales efectos. Ergo: lo tira a la mierda.

9) HACÉ FUNK
Si desoíste todos los consejos anteriores, o tuviste la desgracia de encontrarte con un periodista con suficiente tiempo libre como para escuchar cualquier bosta que le llega, todavía estás a tiempo de espantarlo rápido: te bastan apenas cuatro compases de ese pseudo funk genérico argento, carente de groove y ni-un-poco-negro que suelen tocar, queriendo pasar por “eclécticas”, esas bandas a las que vas a ver para hacerle el aguante a un amigo en alguna sociedad de fomento, con la anticipada a 5 pesos, cuando tenés 17 años. Odio garantido.

10) HACE “MURGA N’ ROLL”
Con Jaime Roos estaba todo bien. A Los Piojos los bancábamos porque, bueno, era medio una copia, pero podía pasar por “adaptación al lenguaje musical rockero argentino”. Ya para la época de Libertinaje de Bersuit le empezó a romper las pelotas a todo el mundo. Y desde Las Pastillas del Abuelo para acá, cualquier cosa que tenga tambores es digna de usarse para practicar puntería desde el escritorio hasta el cesto. Tolerancia cero: si te hacés el murguero, felicitaciones, te van a dar la misma cantidad de pelota que si salieras a decir que sos el hijo no reconocido de China Zorrilla y Boy George.